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envidioso empedernido


9 de julio de 2022

¿Qué tengo que hacer con esto dentro mío?
¿Guardarlo en mi pecho hasta que llegue el destino?
Mi cuerpo se hincha de la presión de este sentir.
La envidia se escapa hasta por mi nariz.

Este recipiente solo almacena mis vergüenzas.
Su forma enferma cada rincón de mis tristezas.
A veces te (los) veo y ese sentir desborda,
Ojalá pudiera ser así de alguna forma.

A veces tiendo a pensar que esto algún día parará,
El actor su personaje por siempre interpretará.
No sé a quien se supone que yo quiero engañar.
Soy un envidioso empedernido que por siempre observará.

caja


18 de enero de 2022

ruido en la cabeza, una televisión con estática.

no encuentra la señal, no tienes una táctica.

ideas empañadas, limpias con tu mano el espejo.

parece que ves con un lente que no es de tu grado.

vaso mitad agua mitad vacío. deforma las cosas detrás del vidrio.

capturar los momentos, con la cámara de tu celular.

salen borrosos pues le cuesta bien enfocar.

nadie sabe qué ocurre contigo. en una caja debes de estar.

versos de amor


october 27th 2021

corazones en el fuego, ardiendo con devoción hacia otro. nidos de mariposas fueron ingeridos.

cortes que aun derraman sangre, dicen el nombre amado. si quieres te regalo mi arteria aorta que colgaras en tu cuarto.

pupilas cortadas en forma de corazones. un tiro en el cráneo que deja un corazón de cesos en el suelo.

mirando palabras ajenas me pregunto si estoy vacío. tal vez nací sin un corazón del que despedazar y entregar sus partes.

soy un envidioso empedernido, pero ni en mi cerebro parece funcionar. solo siento asco de algo que se supone natural.

así que solo observaré, observaré como sienten cosas que yo no. quizá así lograré absorber algo de su vitalidad.

pensar pensar pensar pensar pensar


october 27th 2021

siéndote directamente directo, pensar en el futuro me aterra.
si bien tengo una gran multitud de ideas por explorar,
son tantas que en verdad no tengo idea por dónde empezar.

siéndote directamente directo, me gustaría tener menos pensamientos.
algo único simple y directo, y aferrarme a eso,
pero mis opiniones cambian como la dirección del viento,
mis sueños son difusos, como una metáfora que no entiendo.

siempre pienso que todo podr(Í)a salir mal
¿qué haces cuando no confías ni en ti en realidad?
¿huyendo en los podrías en busca de una dirección del que tirar?
¿y perdiéndote de la vida, cicatrices y arrepentimientos?
que si bien son las cosas a las que siempre les tuve tanto miedo
al fin al cabo, es de lo que se trataba estar vivo todo este tiempo.

sin título


october 20th 2021

siento un nudo en la garganta ahora mismo, de hace 6 meses mas o menos que mi cabeza da vueltas en un mismo tema. simplemente no sé quién soy, sí, suena cliché y adolescente, porque soy cliché y adolescente. me da mucho miedo (bueno muchas cosas me dan miedo) ser eso que no me gusta y que todo el mundo cree (y quiere) que sea. tal vez todo sería más fácil si fuera eso, pero no puedo mantenerlo, no es tan fácil mantenerte en una posición incómoda e infeliz. pero una parte de mí duda de mí mismo, me hace dudar si en realidad solo escapo de mí y/o estoy simplemente destinado o condenado a ser un infeliz. pero yo sé que no soy ni me gusta ser ella, tengo cierta noción desde hace como 4 años pero siempre pongo un pero y la opinión de los demás me afecta, he puesto excusas y el miedo de lo que pasará me congela y me obliga a simplemente dejar las cosas como están y tratar de acostumbrarme porque que pasa si la cago, que pasa si es lo que me tocó y no hay otra opción, que pasa si en realidad estás bien como estás, y si las cosas ya son suficientemente complicadas como para agregar algo más, que vas a decepcionar a tu mamá. yo solo quiero estar tranquilo sin que nadie me webee, que me dejen ser, y esa incapacidad de tolerar el conflicto me ha hecho torcer el brazo en multiples oportunidades y perderme a mi mismo en beneficio de los demás, a tal punto de ya no saber quién de todos los personajes que me creé soy yo. pero yo sé quién quiero ser, eso lo tengo claro. pero que quede más claro que tengo miedo de no ser lo que tanto anhelo, de no llegar a ser eso nunca. ser un infeliz solitario en un personaje que nunca le gustó por más suyo que intentó hacerlo, pero que sin embargo no puede ser otra cosa. me da muchisimo miedo.

sin título


august 16th 2021

estoy aquí sin saber por qué sigo aquí
tal vez porque no tengo nada mejor que hacer

nunca sentí algo que me diera paz al fin
ni hubo algo que me hiciese crecer
los golpes que me dieron solo dejaron moretones
que cada que los toco me hacen doler
ni siquiera una pizca de algo del qué aprender

y ahora soy un niño en un cuerpo adolescente
y estoy asustado de que un globo se reviente
o que crezca siendo aquello que lloré porque no me convirtiera

cumpleaños


august 12th 2021

miro entre mis costados
puedo ver como todo avanza
se hacen lineas en la rapidez
pues como puedes suponer
no me muevo con él

mis manos aun son pequeñas
no se han ensuciado mas que con súplicas
de despertar siendo algún otro
este salió con fallas que no soporto

miro mi torta de cumpleaños, debería estar feliz
¿entonces por qué lo veo de forma fúnebre?
¿como si me estuvieran condenando sin fin?

cuando fue que dejé de emocionarme semanas antes
gritándole a todo mundo cuando es que era
cuando pasé de desvelarme por tal día emocionante
a llorar en el día en que doy otra vuelta

sin título


august 11th 2021

no sé donde me encuentro
hay neblina en todas partes
hay una piedra en mi zapato
del que tengo miedo acostumbrarme

ya varios años, pocos dirán otros
nunca sentí lo que otros dicen
siempre quise ser algunos otros

pero atrapado en un vil personaje
ahora estoy aquí, a poco de cumplir
aquella canción de abba que me gusta
pero no estoy con la maleta hecha
pero en realidad quiero irme de aquí

pero tú me sigues y me anclas
aunque te grite que te vayas de aquí
no sé si juegas o me vienes a buscar
ojalá sea lo primero porque no quiero unirme a ti

pero te escucho, no sé por qué
quisiera vivir ignorante sin entender
sin cuestionar mi mas mínimo proceder
creo que te aprovechas de que me odio también

miseria y vómitos


august 7th 2021

la garganta me aprieta
no es que me estén ahorcando
ni mucho menos esté colgado
es solo algo que se quitará
o eso quisiera poder pensar

hay un hoyo en mi esófago
no es que me hayan enterrado un clavo
un clavo grande y quizá hasta oxidado
tampoco que salga sangre sin reparo
pero es como si fuera asi sin embargo

tal vez debería enfrentar la realidad
dejar de colgarme y columpiarme sin parar
que quizás nunca estará la posibilidad
de yo ser eso que miro y me da calidez
quizá siempre estuve condenado a ser un infeliz

quizá me ahogaré en mi llanto y en tragos
tirado en el piso entre mi míseria y vómitos
observado por ojos lastimosos
que desean no acabar así
enfrentar los problemas siempre ha sido un problema para mí