index
june 2022
may 2022
april 2022
march 2022
february 2022
january 2022
december 2021
october 2021

journal

3 de junio de 2022, 3:21 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... pull my hair - bright eyes

Perdón por no actualizar de hace unas semanas. La verdad no me he sentido bien tanto mental como físicamente estos días. Es simplemente una acumulación de weas, de cuestionamientos y pensamientos compulsivos. Además ahora último leí un libro que no debí haber leído porque me quedó dando vuelta en la cabeza en el sentido negativo de la palabra. No sé quizá debería poner en palabras mis procesos mentales pero además de que me cuesta traducirlos me da pudor. Eso

15 de mayo de 2022, 3:12 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... easy/lucky/free - bright eyes

No me acuerdo muy bien qué hice esta semana la verdad, solo sé que pasó muy rápido y que ya estamos a mitades de mayo (ya va a terminar el primer semestre qué chucha), pero a medida que escriba esto me iré acordando.

Ayer no hice más que quedarme en mi casa. Hubiera salido a cualquier lado aunque sea solo pero no me dieron ganas. En vez de eso me puse a hacer algunas cosas que tenía que hacer, como terminar un trabajo para mañana, estudiar un poquito, ver jojo's... y me quiero detener en esto último porque gente, me terminé finalmente stardust crusaders! me gustó harto aunque la 2da parte me entretuvo más la verdad, la mitad de stardust crusaders me dio algo de sueño porque derrepente se me hacia repetitivo y que iba lento, pero después solo se puso cada vez más bueno; me empecé a ver diamond is unbreakable y con unos 5 episodios ya me cautivó, me gusta mucho su ambiente menos "serio" y amo como es josuke.

El viernes fui a la universidad de aquí a unas charlas y que nos mostraran la facultad de ingenieria. Fui por el liceo, que nos habian preguntado a los 4tos medios a quienes nos interesaba ingenieria para que vayamos. Me gustó harto ver como era y que nos hablaran de weas de su carrera, sobre todo me encantó cuando fuimos al departamento de informática, porque tenían para mostrar un montón de cosas re entretenidas (como un robot chiquito, una impresora 3D, una wea de realidad virtual lol), y no sé, me cautivaron más para estudiar esa carrera kjsdfskjsf. Luego cuando terminó nuestro recorrido volvimos al liceo.

El jueves no me acuerdo que hice, solo me dio una ansiedad insoportable en la mañana que luego unas horas después se me pasó y no hice nada más que ir a clases el resto del día.

El miércoles fue mi último día del alumno en el liceo. Los apoderados nos organizaron un desayuno con regalitos y cosas para la nostalgia; no vino nuestra profe jefe si, pero mejor, detesto a esa weona. En fin, vino una amiga de la que ya he contado la situación aquí, hacia tiempo no la veía y fui a su sala antes del desayuno; intenté hablar con ella un poco pero no sé, no me hacia mucho caso y me contestaba cortante, y me comencé a sentir incómodo/tenso, así que no le di mucha vuelta y me acabé yendo a mi sala. Luego en el recreo con otra amiga la tratamos de buscar pero no la encontramos en primera instancia y acabamos yendo al patio con otros amigos a webiar. Después nos teniamos que ir todos al gimnasio y también la intentamos buscar ahí (la vimos cuando estabamos todos amontonados al entrar) pero tampoco hubo caso, así que supusimos que se habia ido. En el gimnasio los profes en el escenario hicieron como covers de artistas (los que hicieron fueron los prisioneros, bts y unos wnes de trap que no cacho) y fue muy divertido verlos hacer el ridículo kdjfdf, y también hicieron concursos entre los cursos, los cuales estuvieron bastante intensos kfjdkfd. Y eso, eso fue mi día del alumno. Lo último que me acuerdo de ese día es que tuve una pesadilla con mi amiga, soñé que estaba enojada conmigo y me golpeaba, y de ahí me desperté y no podia moverme y me asusté caleta. Me tiene pal hoyo ella la verdad.

Creo que necesito amigos de verdad. Derrepente me acuerdo del funao y siento que lo extraño en cierta medida porque era el único weon que sentia que podía decir o hacer cualquier wea y no me iba a juzgar e iba a apañar. Aunque no me gustaría reconciliarme con él y no me arrepiento de haberlo mandado a la chucha, tenia muchas actitudes raras y le habia hecho daño grave a gente que conozco, solo me gustaría tener otra vez una confianza así con alguien.

9 de mayo de 2022, 8:42 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... hitori no yoru de pornograffitti

Hoy fue un lunes distinto, pues en vez de tener las clases habituales, hicimos un ensayo de la prueba PAES que damos a fin de año. He mencionado varias veces esta prueba por aquí, y por si alguien que me lee no es chileno: en Chile para entrar a la universidad se debe dar unos exámenes de tus conocimientos, y de ahí te dan un puntaje, y según tu puntaje, puedes entrar a X carrera o X universidad dependiendo de que tan competitivo sea en tal lugar. Volviendo al tema, hicimos la de matemática y comprensión lectora; en la primera me fue como el hoyo porque no me dio el tiempo, perdí el tiempo en calculos que no me daban o pensándola mucho, y al final, aunque la mayoría de cosas si se me ocurria como resolverlas, no pude hacerlas porque sino iba a quedar con muchas preguntas sin responder, entonces solo me apuré y comencé a darle al achunte algunas; por otro lado, la de comprensión lectora, me fue la raja, más que nada porque el ensayo era exactamente el mismo que había hecho hace un tiempo, en la cual además ya me habia ido bien, lo que sí es que igual traté de no acordarme mucho porque lo sentía deshonesto.

Después en la tarde, debido al ensayo, salimos mas temprano y no tuvimos clases en la tarde. Me terminé de leer Las Cenizas del Juramento, y dios mio, me encantó, libro culiao buenoooo, me dejó pal hoyo en el buen sentido de la expresión; necesito urgentemente conseguir la segunda parte, necesito saber qué pasa después, quedó justo en una parte en donde la wea tiene todas las pintas de desarrollarse muy exponencialmente, pero está agotado en físico y en PDF no lo pude encontrar :( era la wea. Tuve preu de matemática, estoy en una relación amor-odio con mi pelo, porque no sé, no me gusta que esté demasiado corto porque me gusta tenerlo desordenado dkfsjfd, en el liceo hay ya varias personas que me tratan en masculino pero se siente raro, en el sentido de que me conocen de bastante antes y es raro escucharlo de ellos, y como que me da cosa que otra gente escuche que me tratan en masculino por lo mismo, porque me conocen de antes y es como que se enteraran de un secreto. Me gustaría que simplemente un día amanezca y la wea haya sido algo de siempre, que se asume por obvio, incuestionable, natural, que no se mire raro o con sorpresa, una wea piola.

¿Y qué más contar? Mi mamá ya no me está molestando por el pelo después del corte, creo que ya está comenzando a asumir como soy y que no cambiaré y estoy más tranquilo por eso. Estoy estudiando un poco de programación, ayer me descargué un libro de html, css y javascript y afiné y ordené un poco más lo que ya sabia de html y css, ahora lo que quiero es aprender bien javascript. Igual ando con interés de aprender weas sobre derecho, y me descargué unos libros y apuntes básicos para cachar. Weas re distintas entre ellas pero me he dado cuenta que me gusta saber un poco de todo, un weon una vez me dijo que era medio polímata dkjfkdjf. En fin, por otro lado, debido a los estudios no he podido dibujar nada, y eso me tiene un poco no sé si triste, pero es como "pucha que lata".

7 de mayo de 2022, 11:48 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... im not okay - mcr

Hoy fue la raja!!! la pasé muy bien!! Pero antes de contar lo de hoy... contaré lo de ayer: Básicamente fui a clases hasta las 1, y en este lapso unos amigos del liceo me invitaron a ir al cine más tarde porque los otros les habian cancelado. Y fui. Vimos Dr. Strange, y la verdad no estaba taaan buena pero de todas formas la pasé bien, comentando weas de la pelicula y riendome de leseras.

Ya, lo de hoy, empezó con yo llegando como media hora antes a donde nos ibamos a juntar con mis amigos (calculé mal el tiempo y me cagué de frío). Me iban a acompañar a cortarme el pelo, y bueno, salió bien!! aunque no me lo cortaron como quería, me cortaron el pelo como corte de honguito y como que me dejaron la parte de abajo mas corto de lo que quería, pero definitivamente estoy mucho mejor que antes, me siento menos disfórico :). Luego fuimos al centro, y le compré un regalo a mí mamá para mañana (también para que no se enojara tanto por el corte, porque claro, no me dieron permiso y fue en secreto). Después fuimos a la costanera y tomamos té en un lugar re lindo, sacamos hartas fotos por ahí y nos reímos un montón de puras weas skjdksjdfk. Un amigo se tuvo que ir sí porque lo estaban llamando ya.

Lo más bacán fue luego, porque un amigo del liceo nos habia invitado a una tocata punky y fuimos. La cuestión se atrasó, pero nos pillamos con más gente del liceo y con gente que conociamos, y me divertí caleta aunque partió 2 horas después de lo que era. En ese rato de espera llegó un amigo de una amiga, que cachaba por ig, y nos dimos cuenta que fuimos compañeros de kinder, pero eso no fue lo más raro, sino que él se acordaba mucho de mí porque según él a mi me gustaba y lo acosaba dfjkdjf lo cual me dejó pal hoyo porque de verdad que tengo ese recuerdo borrado y no tenía idea de que eso habia pasado; igual al final los dos salimos wekos lol. Igual conocí gente y me pareció muy bacán como era y se vestía la gente ahí, hacia tiempo no socializaba con gente fuera de mi circulo. Ya, luego la tocata empezó y wn me encantó la energía, era una wea muy caótica y derrepente los weones comenzaban a empujarse y pegarse entre ellos (mosh) kjfjksdkfd un weon terrible curao me ofreció copete tmb. La pasé muy bien, me hubiera gustado haberme quedado más, me gustó la escena punk de la ciudad, aunque me advirtieron que varios ahí eran raros o funados y que mejor mantuviera distancia.

4 de mayo de 2022, 10:22 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... stream del roberttson

Uff, mañana finalmente expongo una cosa de filosofía, estuve ayer y hoy enfocandome en eso, me quedé más tiempo en el liceo avanzando, y creo que ya tengo todo listo, solo tengo que aprenderme bien lo que tengo que decir. Ojalá me vaya bien, ya quiero quitarme ese peso de encima.

Ayer simplemente estuve en el liceo y luego preu. Lo más raro que a lo mejor me pasó es que un profe dijo que había estudiado grafología y le dije que analizara mi letra, y lo hizo XDDD y no sé, un resumen de lo que dijo es que me conformaba con poco materialemente, tenía una conexión fuerte con el pasado y que aunque no lo demostrara mucho tenía mi caracter. No lo tomo en serio pero me divierte este tipo de cosas. Ah y una de 1ro que, como que nunca he hablado con ella pero derrepente se me acerca de la nada, me dio la mano pa saludarme y me rascó la mano con el dedo y quedé re wtf y no sé si lo hizo en serio o por molestarme nomas o nosé pero que miedo la verdad.

Hoy tuve prueba de matemáticas y estaba muy fácil, demás me fue bien. El presidente anda en mi ciudad. No he podido seguir leyendo las cenizas del juramento porque no he tenido tiempo D:, pero afortunadamente mañana saldré más temprano. El viernes tengo prueba de economía y debo estudiar. El próximo miércoles será mi último día del alumno como estudiante de liceo y eso me va a poner triste. Y wtf mañana ya es jueves, la semana ha pasado re rápido.

2 de mayo de 2022, 9:14 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... deeply de bôa

Al final después de la vomitada de ayer acabé yendo al liceo igual; no me convenia mucho faltar porque me tocaba con un profe medio complicado con las faltas, quería mirar unas exposiciones que luego tendré que hacer, ir a preu, y un montón de weas. Finalmente pedí la hora para la peluquería, con ayuda de mis amigos, que además me van a acompañar. Igual vimos que luisito comunica andaba por mi ciudad, y queriamos después del liceo salir a buscarlo, pero luego cachamos que se fue y se arruinó el plan. Aunque salimos de todas formas, nos quedamos con las ganas de salir. Lo que sí es que estaba lloviendo más que la chucha, y bueno, nos mojamos caleta kjskjadk pero se pasó bien, encontramos una escalera que dirigia hacia nada y nos cagamos de la risa XD. Luego fui a preu de matemáticas, y como que al principio me comencé a sentir un poco mal y me asusté de que a lo mejor iba a vomitar de nuevo, pero al final se me pasó y solo tenía gases. En el preu estoy socializando más y aparte estoy aprendiendo cosas y tips que me sirven harto, y de eso estoy feliz, además de que hoy anduve en racha akjkjds respondí todo lo que preguntó la profe; creo que estoy volviendo a conectar con las matemáticas como antes, que durante la pandemia ese procesamiento que tenía lo perdí.

1 de mayo de 2022, 9:35 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... stream del roberttson

Me desperté como a las 9 y me puse a hacer unas cuestiones para mi exposición del jueves: Hice unos relojes con cartulina, pero no me alcanzó para hacer todos los que quería, así que terminé una comisión que tenía pendiente que era la portada de la banda de un amigo (y me contó que iban a sacar copias físicas AAAA ESTOY EMOCIONADO imaginate que un dibujo tuyo esté en un CD físico!!!!), y le gustó caleta :D. Luego al almuerzo comí, y comí, luego seguí leyendo las cenizas del juramento, avancé harto, hasta que me comencé a sentir mareado y bueno, vomité XDDDD y me comenzó a doler la guata horriblemente y vomité de nuevo, me dieron medicamento, vomité el medicamento, vomité otra vez, vomité agua, di arcadas sin nada que vomitar más, y luego quedé de pana XDDDDDDD vomité todo lo que comí hoy csm. Luego hablé con unos amigos del liceo por vc y los abandoné porque prendió el roberttson aksdjksd y en eso estoy.

30 de abril de 2022, 7:49 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... action and action de the get up kids

Hoy me desperté más temprano de lo normal para ser un sábado, considerando también que me dormí como a las 1 o 2 de la mañana. Anoche me quedé con unos amigos del liceo en vc y me reí harto, los weones hicieron que la icata me mandara un saludo en su stream XDDDD. Tengo que terminar una comisión este fin de semana, de hecho deberia estar haciéndolo ahora pero lo estoy procrastinando escribiendo esto. En la mañana avancé un poco con eso y luego me puse a ver Jojo's, me falta poco para terminar Stardust Crusaders; también hice algunas cosas en esta página que la tenía ya un poco abandonada en lo que es cosas nuevas, estoy pensando qué más agregarle. En la tarde fui al supermercado con mi mamá. Y eso, no sucedió mucho, un día bastante fome.

Por otro lado, últimamente he andado con ganas de aprender a jugar DnD o juegos de rol de ese estilo, pero necesito amigos para eso y no tengo, o no tengo los suficientemente ñoñitos. Un amigo que vive en otra ciudad me metió a un server de eso pero la verdad es que me da cosa la gente que no conozco y más aun si tengo que hablar por voice chat con ellos. También me gustaría aprender a jugar juegos de cartas como mitos y leyendas o yu gi oh, o juegos de mesa. Cuando chico me encantaban los juegos de esas ondas, pero nadie jugaba conmigo (de hecho me acuerdo que le hinchaba a mis papás para que jugaran conmigo jkdfkjdf), haría muy feliz a mi niño interno poder disfrutar de eso. Algún día se dará supongo.

Ah y todavía no proceso que en 3 meses tendré 18, hace unos años atrás siempre asumí que a este punto ya estaría muerto. no sé qué pensar al respecto.

29 de abril de 2022, 9:52 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... mugen de pornograffitti

Aaaaa al fin es viernes ctm. Hoy solo fui al liceo y tuve 2 clases, afortunadamente los viernes salgo más temprano. Comí y luego me tomé una siesta, esta semana he andado re cansado, hasta mandé a la mierda unas clases online que tenía hoy porque aaaa que flojera ya. Ayer sobre todo estaba muy agotado, apenas pude prestar atención a mis clases de la tarde y andaba básicamente como zombie, además de que andaba medio disociado la verdad. La próxima semana tengo prueba de economía y debo terminar una exposición para filosofía, creo que también de matemática pero no me preocupa mucho, me sé bien la materia.

Mmmm qué más contar? Ya pronto quiero cortarme el pelo, detesto como lo tengo ahora, pero como que aunque sepa que lo deteste me pongo a dudar de las propias cosas que quiero y no estoy realmente seguro. Me gustaría tener el pelo corto de nuevo pero cuando lo tenía así no me gustaba mucho como se veía en mí, mi cara es muy de bebé y aunque me veía bastante masculino como que algo me fallaba. Voy a intentar con un corte más neutro a ver si así me agrada más. Aún tengo que pedir la hora a la peluquería si, yo creo que iré la otra semana, unos amigos se me ofrecieron a acompañarme. Ahora me da lata que probablemente sobre todo mi mamá me vaya a wear de nuevo con lo de mi pelo y absolutamente no tengo la energía para andarle discutiendo como antes. Eso igual me desmotiva a hacerlo. Me gustaría que simplemente me apoyara en las cosas que me gustan o el como soy; acaba siendo solo un estorbo o mal rato el contarle o mostrarle algo y me da lástima.

Oh y ya es otoño (de hace rato pero ya se está notando con fuerza)! la mejor estación y la con mejor paleta de colores! Ya el paisaje de la ciudad está lleno de tonos naranjas y me encanta, además ya está haciendo harto frío; amo el frío y la ropa para el frío. Abril pasó volando, pasó demasiado rápido comparado con marzo que fue eterno. Entre que me da gusto que pase rápido el año y entre que me da miedo, por un lado porque ya quiero liberarme de la responsabilidad del liceo, y por el otro porque me da pena y miedo terminar el colegio y egresar; creo que mis compañeros sienten lo mismo que yo y al menos eso me hace sentir un poco menos solo en ese sentido.

25 de abril de 2022, 8:51 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... si estás pensando mal de mí de los bunkers

Acabo de llegar de preu. Como buen lunes, me desperté temprano y fui al liceo. Tuve mis clases normales y ocurrió lo mismo de siempre. A lo más al final de la jornada tuve que quedarme un poco a exponer una cuestión que en clase no habia alcanzado y que no quería hacer la próxima semana para librarme al tiro de eso. Luego estuve como media hora weando por el centro, porque para ir a preu no me voy a mi casa (entre que no alcanzo y entre que me da flojera la verdad), comí unas weas que me guardé, y luego fui al preu y me quedé como una hora esperando ahí, leyendo otro libro que empecé a leer, llamado "las cenizas del juramento"; estoy amando el libro, su trama me intriga, y me gusta y entretiene el como está narrado, las primeras 100 páginas se me pasaron volando. En fin, tuve preu de matemática, y bueno, al menos ya estoy hablando más con mis compas, que varios tienen las mismas clases que yo aparte que esa, y eso. Mis días han estado fomes y con pura disforia.

24 de abril de 2022, 7:47 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... don't stop me now de queen

Día flojo. Desperté tipo 9 pero me quedé acostado como hasta las 1 de la tarde. No estaban mis papás en la casa, pero luego llegaron con quien está arrendando la otra parte de la casa así que supongo que fueron a buscarlo. Almorcé fideos. Luego no sé qué hice, solo hablé un buen rato por discord, y me habló una amiga que hice hace como casi 2 años en un server, que hace tiempo no hablaba con ella; me dio ternura por algunas cosas que dijo. Luego intenté un rato hacer una comisión que me pidieron, pero me aburrí al rato, no tenía ganas de dibujar. Y eso. No me pasó nada hoy, solo me quedé en mi pieza. A lo más ando disfórico y aaaaaaaa no quiero que mañana sea lunes, me tiene estresado académica y emocionalmente el liceo; estoy chato de hacer trabajos y ver gente que me estresan pero que sé que no puedo evadir.

23 de abril de 2022, 9:36 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... lento de fármacos

Hoy fui a la casa de una compañera a hacer un trabajo de filosofía. Es como una exposición en donde además de hablar del tema (que en nuestro caso es del dios Cronos) hay que preparar un material de apoyo, decoración, escenografía, vestimenta, y un montón de weas; me estoy esforzando para el trabajo, necesito mantener mi promedio y ya me eché una nota en filosofía. Avanzamos algo, de todas formas no es para esta semana.

Ayer viernes, en mi liceo hubo actividades del día del libro y vinimos todos disfrazados, en mi caso me hice un disfraz improvisado del sombrerero de alicía, aunque la verdad me quedó bien como el hoyo comparado con el de los demás sombrereros, los otros estaban muy god, si tan solo hubiera tenido tiempo para ponerle más empeño.

Ah y esta semana entré a preu. Estoy recordando varias cosas y aprendiendo otras, lo cual significa que va por buen camino. Los profes de ciencias me gustaron, explican bien la materia y van más allá de lo que se tiene pauteado, y yo como weon que le encantan los datos curiosos feliz con eso. La de matemática y lenguaje no es que sean malos, pero como que los profesores de mi liceo enseñan mejor ah. Pero bueno, me entregaron cuadernillos de ejercicios y tengo material pa estudiar por mi cuenta. Lo que si es que con una semana de estar de 8 a 8 en clases ya me hizo mierda, al tercer día ya estaba harto, así que no sé como estaré ya después, espero acostumbrarme y no colapsar. Lo bueno es que al menos he conocido gente nueva.

Otras cosas que he hecho / me han pasado: Me leí Fundación de Isaac Asimov y me gustó un montón, quiero comprar la segunda parte y seguir leyendolo. El otro día en el liceo una niña de primero medio me pidió el instagram, cosa que me sorprendió muchísimo porque aparte de que nunca en mi vida habia hablado con ella (de hecho ni si quiera recordaba haberla visto antes) y se me acercó de la nada, nunca pensé que alguien se fijaría en mí(?), pero bueno, me dejó bastante shock.

15 de abril de 2022, 7:18 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... fifth dimension de the byrds

Fin de semana largo. Ayer salí con mi tía al centro, fuimos a una tienda de ropa nueva que abrió hace poco y que no habiamos ido aún; me compró un pantalón de esos anchos, el cual aunque parezca un lego con él me siento más cómodo porque no se me marcan mucho los muslos. Igual pasé por la sección de hombres y encontré ropa que me gustó pero mi tía me decia "si pero eso es masculino" aksjjask, por ese tipo de weas prefiero ir a ver ropa solito, porque me obligan a ver ropa de mina y pocas veces encuentro algo que me guste ahí. En fin, luego pasamos a comer algo a un café y ctm pedí un cheesecake de maracuyá y estaba demasiado rico aaaaaa. Ayer también vendí unos dulces en mi liceo que hace mi tía y los vendí todos, quizá vaya a aprender a hacerlos para seguir vendiendolos y comenzar a juntar mi platita para cualquier wea. En la noche vi un stream del roberttson, que verlo casi todos los días ya se volvió parte de mi rutina la verdad, me relajan mucho sus streams y aparte su comunidad es de las menos tóxicas que he tenido el placer de estar.

mmm no sé que más contar. mañana vuelvo a mi casa y probablemente salga. estoy feliz de estar saliendo al menos 1 vez a la semana, me hace bastante bien la verdad (mientras sea con la gente adecuada, mejor solo que mal acompañado como dicen), aunque sea a los mismo lugares (acá no hay mucho sitio donde ir). me gusta mucho salir a caminar, me gusta caminar y conversar con la gente, o simplemente caminar haciendo compañía. Realmente a pesar de que sea una ciudad aislada y pequeña, amo vivir aquí, me encanta los paisajes y el ambiente, y la tranquilidad que tiene que ni cagando encontraría en otro sitio. últimamente he andado bastante distanciado de las noticias y lo que pasa en el país. la verdad estoy mejor así, o al menos por un tiempo, antes me estaba sobreinformando mucho y ya me estaba haciendo mal, además, que me estresa que se esté enjuiciando weas antes de tiempo y me hace sentir que todo se va a ir a la chucha por la misma gente, así que prefiero volver a meterme en las weas cuando ya todo este proceso de cambios se balancee un poco y haya más m e s u r a.

13 de abril de 2022, 7:15 pm

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... saoko de rosalía

Un amigo me hizo escuchar motomami de la rosalía y se me pegó XD está bastante bueno la verdad aunque no sea lo que habitualmente escucho. La amiga de la que hablé en el post de abajo, está faltando mucho al liceo, tipo, de hace como 3 semanas diría que no viene o si viene, viene un momentito y la retiran, no sé por qué, mencionó algo de que le pasó algo y q me iba a contar pero al final nunca lo hizo, y no sé, hace unos días la vimos en el pasillo de la nada, aunque sin uniforme, pasando rápido, y la saludé, hasta puse mi mano en frente de ella onda saludando pero no me pescó, me ignoró, y pta, luego más tarde le pregunté qué onda y si estaba bien y dijo que estaba molesta con nosotros y no sé qué wea sucede, estaba todo bien hace una semana y no ha pasado literalmente nada; espero esté bien :(

Otra de mis amigas igual anda mal, porque onda, terminó con su pololo y parece que le afectó mucho, anda llorando a cada rato y enojandose, y pta, me siento algo impotente por ser tan weon para dar apoyo emocional y que derrepente me de miedo de que se enoje conmigo porq quiera estar sola. Con mi amigo estamos tratando de acompañarla, pero igual como que se iba de nuestro lado y se alejaba de nosotros y no sabiamos que hacer kjdfkjd :(

Cambiando de tema, no sé si lo conté antes acá, la verdad me da paja revisar. Pero resulta hace varios meses ya, fui a un cumpleaños de un ex-amigo y ahí habia una chica la cual encontré bastante linda y tierna y hablamos un rato y me cayó bien (tmb jugamos guitar hero y además dibuja muyy lindoo), pero después del cumpleaños no hablamos más; pero resulta que pasó una coincidencia extraña porque le hablé de ella a un amigo y luego semanas dsp él me habló de una chica que habia entrado a su curso y nos dimos cuenta que era la misma; de ahí le conté que como que quería hablar más con ella pero no sabía cómo y al final no hice niuna wea y él se hizo su amigo. La cosa es que mi amigo me dijo que ella como que quería conocer más gente y le habló de mí y que ella se acordaba de mí y encontraba que me veia lindo con pelo corto kdfjkdfk y que quería que salieramos los 3 :DD así que probablemente salgamos el sábado aaaaaaaaaaaaa. aunque lo que sí, me contó que terminó con su pololo porque parece que la engañó, pero ahora volvieron bajo extrañas circunstancias y no sé, espero no salga más dañada con eso porque mi amigo dijo que no confiaba en ese weon.

Por lo pronto estoy como el hoyo la verdad como comenté abajo, esa sensación de despertar y que te venga la ansiedad, disforia y ganas de morir hacia tiempo que no lo sentía y ya lo habia olvidado. derrepente siento que cada vez tengo más disforia que antes, onda, las cosas que antes me aliviaban ya no hacen tanto efecto, ni siquiera la imaginación. esa sensación de la duda de que si le caes mal o molestas a los demás también la habia olvidado. La próxima semana empiezo mi preu a full presencial, voy estar como de 8 a 8 en clases y no sé si lo aguante; pero bueno, si lo aguanto al menos estaré más acostumbrado al ritmo de una universidad supongo.

9 de abril de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... stream del roberttson

Hola dejé botado esto un rato. Han pasado varias cosas pero entre que no me acuerdo de todo y me da paja contar todo lo q ha pasado en 3 semanas contaré cualquier cosa.

ayer salí con unos amigos del liceo con los que nunca habia salido, con todos ellos recién comencé a relacionarme este año; y la pasé la raja, fuimos a la zona franca, comimos unas weas mientras weamos y hablamos, luego fuimos a unas tiendas y ver mierdas y nos sacamos una foto con unos gorros de esos cute ksdjksd y luego con 2 nos fuimos ya a la noche juntos en micro, y me sentí muy cómodo. La cosa es que me di cuenta que con mis otras amigas, las que conozco desde hace varios años, no la paso bien cuando estoy con ellas y en realidad sigo juntandome entre por obligación y por no quedar mal parado. Hace una semana salí con ellas y con la mamá de una, fuimos como a un parque medio alejado de la ciudad a caminar y comer, luego a la ciudad y finalmente a su casa, y no sé, no me gusta para nada como me tratan, como mi humor no congenia con el de ellas (hasta incluso se molestan conmigo al parecer), ni siquiera las opiniones o temas de conversación, como asumen o me ven de una forma que definitivamente no soy yo; me cansa mucho estar con ellas y luego me siento mal porq siento q les caigo mal o me ven como aweonao (aparte que como mujer). Con los otros aunque los conozca hace poco nopo, tenemos mismo tipo de humor y me siento más incluido y entendido, además que por ejemplo respetan mis pronombres. Y no sé qué hacer, o más bien, si sé qué hacer, pero me siento en la obligación de tener que aguantarlas a ellas porque con una soy su único amigo y ella ha tenido problemas de salud mental bastante graves, y si la alejo, la voy a mandar más a la mierda, le va a doler mucho, y no quiero que le pase nada, quiero que mejore y sea feliz, pero como digo estar con ella me agota mucho, su trato me agota, yo igual tengo mis weas y traumas que me hacen recibir muy mal los malos tratos; me he dado cuenta que me siento más aliviado cuando falta al liceo e incluso he llegado a desear que falte por lo mal q me hace sentir derrepente.

en fin, a ver... saqué mis medidas para mandarme a confeccionar un binder proximamente. ya es abril y ya va a empezar mi preu que me va a dejar copadisimo. hice de nuevo ensayos de la PAES y en matematicas saqué 650 y comprensión lectora lo mismo que antes alrededor de 700; quedé muy feliz con el de matematicas porque subí como 100 puntos y aun no empiezo a estudiar full :D ojalá sacar aunque sea puntaje regional porque con eso podré acceder a beca de arancel y residencia, y necesito eso para poder irme a estudiar fuera de mi región. mmm... igual he estado pensando si meterme a derecho pero no estoy seguro, porque teoricamente me interesa pero el oficio no sé si me gusta. al final no fui mas a la psicóloga y me tiene preocupado eso. me saqué un 7 en mate y lenguaje. toi chato de mi cara. no me he podido cortar el pelo aún. el otro día intenté pedir pizza por teléfono y salió mal. la weona que encuentro linda me está hablando más y creo le "intereso", pero la cosa es que descubrí que es lesbiana lo cual significa que me ve como mujer y eso me hizo sentir mal y que se me fuera el interés :(. están volviendo emociones que no sentía hace tiempo y me he sentido medio como el hoyo desde la vuelta a clases. amo al chicho. toi chato de que la gente me perciba como wlw.

15 de marzo de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... si todo esto es lo que hay de los bunkers

Mi papá fue contacto estrecho de covid y weno, mis papás se tuvieron que hacer el pcr y hoy dsp de que volviera a clases me dijeron que mi mamá salió positivo. no sé por qué no me dijeron antes para que tuviera cuidado aunque sea en el liceo (pq claro, imaginate si tengo el bicho y ando contagiando gente XD). weno, al menos está bien, mi papá salió negativo, y mañana me tengo que hacer el pcr aunque no siento ningún sintoma. supongo que el lado weno es que como debo estar en cuarentena voy a tener 1 semana sin clases y la vdd es que lo necesitaba, ya me tiene chato el liceo.

mmm, cosas que pasaron hoy en el liceo: con respecto a lo que conté ayer, hoy anduvieron más tranquilas mis amigas, lo cual me dejó más relajado. a mi curso entró un compañero nuevo, que bueno, se suponía que debía sentarse a mi lado porque yo soy el weon que está solo sin compañero de puesto, pero resulta que sacaron mi asiento de al lado y lo pusieron al frente, por suerte me quieren mucho en mi curso /sarcasmo; igual fue mejor porque la verdad es que el tipo me dio un poco de miedo, no se ve del tipo que sería amigable conmigo. igual después de clases tuve que ir a tomar micro porque andaba con mi guitarra y ni cagando esa wea entraba en el colectivo, y me pillé con un chique del liceo con el que estamos hablando más últimamente y nos fuimos juntos; igual me pasó una verguenza en la micro porque casi me bajé antes de la parada que era, y onda, me iba a bajar y el chofer cerró la puerta y comencé a gritarle que no cerrara la wea pero no pescó y luego caché que nada que ver que me bajara ahí kjasdkja maencima estaba alguien más del liceo ahí y lo pasé a empujar y no, que verguenza.

hay un amigo de mi papá arrendando una parte de mi casa y como que hace ruido ah, pero weno. mmm igual como que hay algo de mi identidad de genero que sé y que definitivamente es lo que quiero para mi y mi futuro pero por algun motivo me cuesta y me da mucho miedo admitirlo. así que a ver... soy chico trans y no nb creo.

14 de marzo de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... see a better day de graham coxon

no sé si será muy paranoíco el tenerle miedo a que alguien que me conozca encuentre esto. en twitter hace un tiempo un amigo me encontró y tuve que poner la cuenta privada porque ahí habian cosas que no quería que nadie leyera, y hasta el día de hoy lo mantengo así porque me di cuenta lo tan fácil que era buscarme en cualquier lado (lo que igual me pasa por weon que me pongo cierto mismo nombre en todos lados). más que nada me da miedo que alguien me pille aquí la verdad, porque hay que cosas que de verdad que me daría mucha pena que alguien irl leyera. pero aunque me haya tomado el tiempo de asegurarme de que no hubiera forma de llegar acá conociendo ese cierto nombre que me pongo en todos lados igual me siento inseguro asjkdakjs. espero que nadie sea lo suficientemente curioso/entrometido/astuto para estarme leyendo sabiendo quién soy. y si es ese el caso, weon andate a la chucha sinceramente, psicopata de mierda.

en fin, hoy fui al liceo. fue un día un poco raro porque como que medio mundo andaba medio agresivo o sensible, y nose, primero una amiga desde la mañana andaba media ñeh y sensible y como que se enojó con una preguntita que le hice (que era solo de que si sabía algo kjdfjk), y luego bno, estaba caminando con una amiga en el pasillo y me comenzó a hablar otros amigos y ella siguió caminando y cuando me di vuelta ya no estaba xd, y bno no la busqué porq quería seguir hablando con ellos y al final parece que se sintió mal por haberla dejado sola y la vinieron a retirar. dsp mi otra amiga no quería juntarse con nosotros porque quería estar sola... y no sé igual como que me sentí mal porque me siento mal cuando me tratan meh. Bueno, aparte de eso, lo único distinto es que hubo un acto de inicio de año y como estoy en último curso nos hicieron entrar de la mano de los niñitos de pre kinder djkfdf, fue cute. aunque toi medio chato ya de que en el liceo y la gente irl me trate de mina. y de que cuando se me trate de mino irl me sienta mal igual porque sé que no me veo como uno.

nose me da lata que últimamente estoy volviendo a sentir esa wea de que molesto a la gente o que no me soportan / estan chatos de mi. debo admitir que soy igual molestoso con mis amigos y cuando agarro cariño o confianza me torno bastante hablador y tiro mucha talla. y no sé, es una característica que he tenido de siempre y por más que he intentado calmarme más por lo mismo, por el sentir que molesto, no puedo weon y me da rabia.

12 de marzo de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... un vod del roberttson

ayer fue el cambio de mando de piñera a boric. aunque para esa hora estaba en el liceo de todas formas me mantuve atento viendolo por mi celular. afortunadamente para el momento en la clase que estaba pusieron la transmisión en el proyector y lo pude ver más tranqui (aunque me dio cosa expresar alegría porque habian compañeros que no les agradaba boric). le tengo fe a boric la verdad, creo que nos irá bien, aunque es cierto que la tiene difícil con todo lo que está pasando.

en el liceo tuve que traer mi guitarra eléctrica porque en música estamos haciendo como bandas. en mi grupo estamos una amiga, un compa nuevo y un chique del otro curso que últimamente estoy hablando más. no practicamos mucho la canción que teniamos que hacer en realidad, la pasamos mas conversando y weando, hasta intentamos sacar el himno del liceo en guitarra asjdkjas, oh y se me rompió una cuerda de la guitarra también, hace rato que no cambio las cuerdas así que era algo esperable.

ayer también fue el cumpleaños de una amiga. fui a su casa y estaban 2 amigos más + una amiga suya (q ella la vdd no me cae tan bien porque odia todo y a todos y no me gusta esa negatividad pero weno nada que hacerle xd), vimos drama total kjdsajs y hablamos un rato... hasta que me tuve que ir porque tenía hora con la psicóloga, pero después de insistirle un poco a mis papás después de salir de ahí pude volver. de ahí escuchamos música con mi amigo (porque las otras se aburrieron y se fueron pa la pieza a maquillar a mi amiga) y nos caimos mejor porque descubrimos que teniamos algunos gustos en común (como la phoebe bridgers) y que los dos coleccianabamos cd's kjsfdkjd. ya después comimos sushi, que no comí mucho la verdad porque una vez me pasó una wea con el sushi y ahora cuando lo como me da nauseas lol. y luego fuimos todos pa su pieza y no se nos sacamos fotos, escuchamos más música, vimos videos, a mi amiga le terminaron el maquillaje, y al final me fui como pa las 11 de la noche. la pasé bien.

la wea de la psicologa fue con mi mamá. hablamos del tema de que soy bi y el tratar de entendernos mejor. la psicóloga y yo le explicamos a mi mamá el tema y por qué estaba tan seguro. mi mamá creo que entendió pero igual como que le cuesta, está como en negación, pero se nota que lo intenta y ahora está más tranquila. dijo que a lo mejor creía que me estaba fijando en el mismo sexo porque tenía alguna carencia emocional o no sé, que si las tengo pero no tiene que ver skjjda y la psicóloga le explicó eso. igual hablamos del que me vistiera de forma más "masculina" y la psicóloga me apoyó en eso y le explicó que así me sentía más cómodo, espero que en serio haya comprendido. la verdad aún así no quedé muy satisfecho pero weno na que hacerle.

9 de marzo de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... oceans - frank iero

hola perdón por no poner nada. bueno esto es más bien un perdón hacia mi mismo porque no creo que nadie más aparte de mi en un futuro vaya a leer esto XD

en fin, la semana pasada volví al liceo, a mi último año. a pesar de haberme estado sintiendo disfórico me ha gustado el volver al colegio y aunque sea poder disfrutar este año que me queda. me he estado juntando más con más gente que hace tiempo no me relacionaba mucho, y eso me hace sentir un poco menos asocial. este año me metí a los electivos de música, artes y economía, los cuales en los 3 estoy con gente que me llevo así que me siento con ellos y hacen que la clase sea más pasable. también me está hablando más una chica del otro curso que aa se me hace muy linda y tengo 2 electivos con ella y me respeta los pronombres (q probablemente los vio en mi ig) y aaaaa nose me da nervios aunq no creo que me guste más allá de que la encuentre linda y me guste como me trata (tampoco creo que se fijaría en mí de todas formas). por otro lado también me está hablando un chico nuevo de también el otro curso, y bno, le pasé mi discord, hablamos un poco y tenemos gustos bastantes parecidos, el problema es que creo que se emocionó mucho y onda, me agota hablar mucho con gente que no conozco, aparte que me ve como mujer y esa wea me hace sentir incómodo (y tampoco me da la perso pa decirle que me trate de él). siguiendo con la vuelta a clases, ayer me entregaron mi polerón de cuarto y me encantó, la verdad no le tenía mucha fe pero me quedó re bien, aparte dice mis iniciales en vez de "ese nombre". Y OHHH WEON HICE ENSAYOS DEL CP3CH Y EN COMPRENSION LECTORA ME FUE LA RAJA SAQUÉ 700!!!!! ME SORPRENDÍ CALETA PENSÉ QUE ME IRIA MEJOR EN MATES XDDD en mates saqué 540 si, que no sé, antes habia hecho otros ensayos y me iba alrededor de 600 pero weno

otra wea, siguiendo con la historia de los últimos 2 posts, es que pasado mañana tengo la hora con la psicóloga y mi mamá, y estoy terrible nervioso y solo quiero no haber abierto la boca. mas encima, ese mismo día una amiga me había invitado a su cumpleaños y me choca con esa wea y parece que no podré ir :(, y para variar, tmb en ese día hay cambio de mando y quería verlo tranquilo skdjksfd. pta la wea

ah y el domingo fui a ver batman con otros 3 amigos :D estaba muy buena, me gustó harto, la pasé bien, comí un montón, hacia años que no iba al cine. me la pasé babeando por batman y gatubela. luego fuimos a la costanera a caminar y conversar un rato... fue un lindo día ese

1 de marzo de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... bled white de elliott smith

continuando con la historia de la entrada anterior (lee la anterior primero si no la has leído o no se entenderá)... ayer mismo fui a la psicóloga. pero antes, salí con una amiga por ahí, al menos me dejaron salir mis viejos, noté si que al día siguiente andaban más relajados y aunque al principio tenía miedo de almorzar con ellos porque tal vez iba a ser incómodo no fue así (aunq igual estaba nervioso aún). Y bueno, salimos al centro, caminamos y conversamos harto (tmb le conté lo que pasó); quería llevarla como a una cafetería que antes había ido con otro amigo y que era super rico (el café), pero después de estar como media hora dando vueltas y buscandolo (porque no me supe ubicar por donde quedaba) estaba cerrado XDDD, asi que compramos como unos dulces chinos y seguimos caminando lol. Al final su papá me llevó a mi casa antes de la hora que tenía que estar listo.

Y bueno, luego fuimos a la psicologa po. Estaba más nervioso que la mierda porque la verdad nunca he ido al psicólogo e igual me da nervios la gente que no conozco. Después de 20 minutos de retraso me hizo pasar, y mi mamá como que se levantó queriendo entrar conmigo pero le dije que quería ir solo (lo cual al final fue lo mejor). ella me preguntó que por qué estaba aquí y le expliqué toda la situación (de que había salido del closet, mi mamá no reaccionó bien y me trajo para allá) y luego de algunas preguntas de qué me había dicho y mi sexualidad (onda, desde cuando sabia que era bi, y le dije que estaba seguro de que lo era aunque nunca habia tenido pareja), y me validó y comprendió la situación, y dijo que para la próxima sesión trajera a mi mamá para que hablaramos con ella y resolvamos ese problema de que no lo acepta :DDD realmente esa wea me dejó más tranquilo ojalá todo salga bien

ah y la sesión no fue solo eso, también aproveché de decirle que de hace tiempo que quería ir al psicólogo porque quería resolver algunos problemas personales (como baja autoestima y esas cosas), y dijo que podiamos profundizar en eso en vez de lo de la sexualidad después de lo de mi mamá :D así que vamossss no salió tan catastrófico al final de todo.

good ending.

cambiando de tema, mañana entro a clases. va a ser mi último primer día, entro a cuarto medio. lamentablemente tendré que ir con uniforme y por mi mamá no pude cortarme el pelo (que lo tengo harto largo ya, y ya la gente en la calle me está comenzando a tratar de ella y no de él). al menos en el tema del uniforme pudimos comprar un pantalón y mandarlo a arreglar para que me quede bien (aunque en los muslos me apreta un poquito), pero la polera piqué como que ahora me queda mas ajustada que antes y se me notan mucho las tetas D: voy a ver si por estos días logro conseguir una más ancha. igual estoy feliz por mi amiga porque va a volver al colegio, y bueno, ella ha tenido depresión por harto tiempo y debido a eso tuvo que casi abandonar los estudios estos últimos 2 años y medio; así que feliz por ella y volver a verla ahí, ojalá le vaya bien... Oh y voy a tener un electivo este año con mi profesor favorito :D la última vez que tuve clases con él fue en 2do medio y ya lo extrañaba, así que por eso igual estoy feliz.

28 de febrero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... girl don't come de garbage

eeee ayer salí del closet con mis viejos como bi. o más bien con mi mamá. pero no salió bien. salió mal.

de hace unos días lo habia estado pensado y ayer finalmente me habia decidido. eran como las 9 de la noche, estuve esperando a que mi mamá se desocupara. quería decirle primero a ella porque creía que ella iba a tomarselo más tranqui y aparte en la mesa la habia escuchado opinar de estos temas; me confié. Y pta, le dije, le dije directamente "soy bi" y bueno... se lo acabó tomando mal... me dijo que como eso, que eso era moda, que como iba a saber si no habia tenido pareja todavia, que era muy joven y solo tenia la duda, que demás estaba conversando con alguien (que supongo pensó que alguien me lo metió en la cabeza o que se yo), que ella no entendía, que me olvidara del tema... no sé fue horrible, acabé poniendome a llorar ahí mismo, no esperaba su rechazo porque como dije antes, ya me había asegurado que tuviera buena opinión del tema, pero al parecer era pura mierda para quedar bien con todos.

eso no fue lo peor de todas formas. cuando volví a mi pieza (para seguir llorando) le dijo a mi papá, que no quería decirle a él aún porque no sé, no estaba seguro de cual reacción tendría de él, pero weno, acabaron los dos viniendo a mi pieza a conversar conmigo, y al menos mi papá reaccionó mejor, que aunque igual creía que solo estaba confundido o en la duda porque no he tenido pareja aún, me dijo algo más aliviante que mi mamá no me demostró, que sea lo que sea seguía siendo su hijo y que lo que él no quería era verme solo :'). Ah pero me van a ir al psicologo para hablar del tema XDDDDDDDDDDDD no sé que mierda se supone que tendré que hablarle porque yo estoy segurisimo de mi sexualidad, pero weno, de hace mucho tiempo que he querido ir por otros temas, así que en ese sentido salió bueno.

ahora al día siguiente pta, siento una ansiedad de mierda, de hecho me costó muchisimo dormir porque tenía la guata revuelta y un dolor de cabeza horrible. me da miedo salir de mi pieza pero al menos hoy mis viejos volvieron a trabajar y no están. no sé que pasará después. al menos me decepcioné mucho de mi mamá, siento que acabo de ver su verdadero rostro y me dio miedo, aparte q noté lo manipulativa que puede llegar a ser para que uno sea lo que ella quiere... sé que es mi madre y tengo que quererla, por supuesto que la quiero, pero creo que lo más sano para mí es independizarme lo más pronto sabi, no es la primera vez que me webea por no ser como ella quiere y me genera estrés. Pta igual me está carcomiendo que si pasó esto por decir que soy bi, como va a ser cuando tenga que decir que soy trans... ahora si que probablemente nunca les diga, y esa wea me angustia, probablemente tenga que seguir viviendo como mujer cis hasta que me independice o pase algo, y esa wea la detestaría, mucho menos soportaría. Pero bueno, ojalá el psicologo que me pongan sea uno bueno, onda pa poder hablarle de otros temas que me angustian de verdad, y quizá hasta tenerle la confianza de decirle que soy trans y me ayude...

23 de febrero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... la estación final - los bunkers

hoy volví a mi ciudad y estoy más tranqui por eso. no habia podido dormir si porque donde estaba hacia más calor que la mierda, acabé durmiendo como 2 horas maencima teniamos que irnos temprano. En fin, igual en el avión dormí pero me costó porque no encontraba una posición comoda en donde no me hiciera mierda el cuello. Al final agarré un poleron, lo enrrollé, lo puse en mi cuello y funcionó. oh igual en el desembarque obvio por el covid nos hacen salir por orden de filas, y ctm al frente mio habia un pelao que estaba como apurao o no sé y onda la azafata le llamó la atención como 3 veces con que no debía pararse hasta que le tocara y los demás pasajeros igual le gritaron y no pescó xd.

Hmnn, no se qué más contar, la verdad me siento como el pico y me siento solo. onda, ahora estaba pensando que en estos últimos 2 años acabé solito alejando a casi todos con los que me llevaba IRL, ahora solo tengo una amiga con la que tampoco hablo mucho ni tampoco con la que me siento muy cómodo siendo sincero... pta igual siento que cada día me da disforia más todo y toi chato.

Ah y tengo que hacer un ensayo PSU de diagnostico para el preu pero hoy no tuve ganas tal vez lo haga mañana pero ya tengo que ponerme las pilas con esa wea de PSU/PDT/PAES como se llame la mierda

21 de febrero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... just like heaven - the cure

hola, 1 semana exacta sin poner algo. en la wea anterior dije que iba a ir a valdivia, así que les contaré mi paso por ahí:

partimos bastante temprano, como a las 7-8 de la mañana creo, y llegamos ahí como a las 11. fueron como 4 horas de viaje en auto en donde además estaba mi sobrina que no paraba de cantar la misma canción en bucle XDDDD creo que cantaba believer de imagine dragons... bueno la cosa es que llegamos y fuimos a la costanera de ahí que es basicamente un rio y conchetumare la wea bonita, realmente me enamoré mucho de la ciudad, todo era mucho verde, muchos rios, muchos cerros y naturaleza, además se notaba ordenada la ciudad y la arquitectura era bonita; también vi un lobo marino!!! ya luego quisimos ver la universidad austral pero estaba cerrada así que nos fuimos a niebla que es donde nos ibamos a quedar, y aunque resulte increible, en niebla realmente hay niebla XDDD, onda los cerros estaban llenos de niebla y fue lol. bastante bonito niebla es como un pueblo metido entre medio de un bosque gigante. En fin, amé valdivia, me gustaría en algún momento de mi vida irme a vivir allí la verdad.

Después de eso volvimos a donde he estado todo este tiempo en estas vacaciones, solo estuvimos 1 día en realidad. pasado mañana ya vuelvo a mi ciudad y la siguiente semana ya entro a clases, a mi último primer día de clases en el colegio XD.

OOO wn ayer fui a la casa de un tío y conchetumare tenía una foto de pinochet colgada en LA ENTRADA dios mio. comí rico si XD.

14 de febrero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... say yes - elliott smith

feliz san valentín supongo... espero que estén bien y recuerden que el amor romántico está sobrevalorado, está bien no tener o no haber tenido pareja !! por mi estoy como cualquier día, no es una fecha que me importe mucho la verdad kskdjsjkd pero es imposible no notarlo al todo el mundo hablar de ello (y no haré una crítica a la sociedad porq les gusta esta fecha y a mí no, porque está bien XD).

ayer mi familia hizo un curanto al hoyo (una comida típica de chiloé para el que no conoce) e invitaron otros familiares y amigos. fue un poco fome porque se fueron todos temprano ni tampoco me hablaron mucho pero comí rico e igual bacán la experiencia de hacer eso. también mañana voy a valdivia a pasear; nunca he ido ahí y espero conocer harto, me han dicho que es bonito. pucha igual ya se me están acabando mis vacaciones y ya tendré que volver al liceo (ojalá presencial, no quiero perder mi último año ahí), junto a tener que hacer preu y pta basicamente sacarme la mierda porque quedé con un horario en donde estoy como de 8 a 8 de lunes a viernes estudiando. espero que valga la pena la sacada de mierda.

hmn igual algo que me ha cruzado la cabeza estos días es que la gente a mi alrededor ya está comenzando a irse de la ciudad y hacer weas para alcanzar lo que quieren, lo cual me hace sentir que me estoy quedando atrás o que me quedaré estancado o enjaulado aquí... aunq igual ni siquiera sé qué quiero, o bueno sé algunas cosas pero me da miedo en realidad no poder o no ser.

oh y pta que me gustan los streams del roberttson

5 de febrero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... cuando vuelvas - upa!

ayer o antes de ayer (no me acuerdo bien xd) mi hermano con su polola me llevaron a andar en kayak (nunca he andado en kayak) y fue re bkn jkdfdf aunque al principio estaba más asustado y en pánico que la mierda (no sé nadar aparte) pero luego al rato me calmé y nos coordinamos bien :D que bacán tener experiencias nuevas. antes de eso si me pasé a llevar con un fierro o no sé y me corté la pierna, me dolió más que la chucha pero nada muy feo, además mi hermano es enfermero y me lo curó. Ayer ibamos a ir a chiloé pero a mis viejos les dio paja así que vamos el martes, que queria ir ayer porque un streamer que me gusta andaba por ahí y hubiera sido bacán pillarmelo pero era la wea.

Igual estuve comparando la malla de ing informática e ing civil informática y creo que me voy a meter a lo primero porque dura 2 años menos (4 solamente) y además no me interesa esa wea de andar liderando proyectos o q se yo, lo que yo quiero es especializarme al tiro nomas hacer un magister o estudiar otra wea, mientras antes salga mejor pa mi. quería meterme a la civil porque mi viejo me estaba insistiendo que eso era mejor pero nah, según mis intereses no me conviene. igual he estado pensando que wea quiero para mi futuro y plan de vida y creo que me gustaria eventualmente de viejo después de trabajar y tener mis weas irme a vivir al campo o algo así porque demás que para entonces estará más la cagada en el mundo y preferiria estar lejos de todo eso kasjksjkds yo solito con unos animalitos seria bastante feliz la vdd. igual brigido que antes no podía imaginarme a largo plazo y si lo lograba lo odiaba, y ahora sí y hasta me emociona... supongo que esa es una buena señal de que las cosas van mejorando... espero que siga así

27 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... moab - conor oberst

ando en el campo con mi familia, acá se encuentra mi familia paterna y mis 2 hermanos, así que los vi después de varios meses. hace calor y no me gusta sentir calor, mucho menos usar ropa de verano, pero no hay mucho que pueda hacer. me aburro un poco también, muchos lugares para visitar no hay porque es lo mismo de todas las vacaciones. también está mi sobrina que tiene 6 años y tiene demasiada energía para mí y como para cuidarla; ojalá no tener hijos nunca. al menos acá hay internet y puedo seguir viendo streams y wear ahí.

encontré un libro viejo (fue impreso el año 92) en una estanteria media abandonada y con cachureos, en una de las repisas habian varios libros que mi mamá me dijo que eran de ella y que varios se los habian regalado como ella era bibliotecaria, y entre que hojeaba los prólogos este libro llamado el sur de la memoria de aristóteles españa me llamó bastante la atención porque era una recopilación de relatos de detenidos en dictadura en magallanes, y pta lo leí y me dejó muy pal pico porque las historias eran bastante fuertes, y se me hizo más fuerte aún leer como esas cosas pasaron en lugares y calles que conozco. realmente no entiendo como todavía hay gente que defiende la dictadura.

en fin igual últimamente estoy tratando de hacer más amigos y hablar más aunque me cueste un poco... ya no aguanto mi pelo relativamente largo y apenas pueda me lo cortaré... espero que este año tenga clases presenciales porque no quiero perderme mi último año de colegio, ya me perdí mi enseñanza media y con eso es suficiente... también me di cuenta que cuando salga del colegio voy a extrañar mucho a un profe lo que hace la falta de amor paterno /j

21 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... slowly (oh so slowly) - conor oberst

como dije ayer me vacuné con la 3ra dosis y bueno, resulta que a la noche quedé pa la cagá XDDDD onda no podía dormir, tenía fiebre, escalofríos y me dolía todo lol apenas pude dormirme como a las 2 y algo de la mañana, luego me desperté a las 4, luego a las 5 AKSDKJDS pero good ending, me tomé un ibuprofeno me dormí de nuevo y cuando desperté estaba de pana así de golpe ni siquiera me dolía el brazo. Luego, como estaba mejor, en la tarde pude salir con une amigue y la pasé bastante bien aunque estaba cagadisimo de calor (porque yo, aweonao, me abrigué mucho). Fuimos al centro y tomamos un café helado, luego buscamos un graffiti de un chanchito que una cuenta habia publicado como "desafío" de encontrarlo, y lo pillamos y fuimos los primeros kdjjksjfsdf; después fuimos a la playa (que estaba con bastante gente porque como dije, hacia calor) y mojamos las patitas, aunque yo no me metí mucho porque estaba más helada que la mierda el agua; y finalmente pasamos en unas tiendas y fuimos al mall chino, que ahí nos cagamos de risa porque habia un pasillo con esas luces de letras y lo ordenamos para que dijera "sexo" KJASDKSJDAD tengo 8 años disculpenme; y no sé sus papás luego me dejaron en mi casa porque mis patas ya no podian más de tanto caminar la verdad y la pasé re bien me entretuve harto :)

20 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... glorious day - weezer

hoy fui a vacunarme con la 3ra dosis del covid. de hace tiempo se supone que los de mi edad se podían dar esta pero entre que me olvidaba y entre que no tenía ganas y al final no iba. mi mamá me despertó tipo 11 para que mi papá me llevara, que me estaba esperando, pero no me habian avisado para siquiera levantarme antes y no tenerlo ahí parado. Pero bueno fuimos, el primer lugar estaba con una fila inmensa y maencima hacia un calor de la perra y habia que esperar bajo sol, así que acabamos yendo a otro lado (que nos costó cachar donde más vacunaban porque no decía en ningún lado) y ahí prácticamente no habia fila y me vacunaron súper rápido. cuando le hablé al señor que tomaba mis datos me dijo "joven" y fue bacán sjdksjd pero luego le tuve que pasar mi carnet y xdd. ahora me duele harto el brazo si ayuda

otras cosas: mañana el presidente en la mañana va a anunciar su gabinete y ando medio hypeado (como se pueden dar cuenta ando bastante pendiente de la política de mi país xdd). me quiero leer un libro llamado las cenizas del juramento que lo recomendó un streamer que veo y varios de su comunidad, pero si bien tengo el pdf necesito tenerlo en físico porq en digital no me logro concentrar. me quiero re ver serial experiments lain también. en unos días me voy de vacaciones con mi familia al campo y estaré ahí un mes; por esa zona está mi familia paterna y mis hermanos así que los veré (que igual no es que tenga una gran relación con ellos la vdd es que es una relación bastante distante xd). Y también ando medio frustrado socialmente porque me di cuenta que me cuesta más que antes interactuar con los demás kjasjakds.

19 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... touch - bright eyes

no ando ni con ganas de escribir algo acá pero decidí obligarme. no hice nada en todo el día aparte de dibujar un poco y escuchar música; se suponía que debia haber salido a ver unos temas pero no tenía la energía como para salir. no sé, me siento mal la verdad, siento que me llegó otra vez un bajón de ánimos, una lástima porque todo estaba yendo bastante bien, pero tampoco es algo de lo que sorprenderse, de hace años que el ciclo es así y supongo que seguirá permaneciendo. Bueno la cosa es que no tengo energías como para hacer nada y eso me frustra porque hay varias cosas que quiero hacer pero simplemente no puedo.

Dejando eso de lado, ayer tenía dentista pero se me olvidó y no fui; se suponía que me iban a sacar los frenillos de abajo, que de hace como 2 años que me los tuvieron que haber sacado pero vino la pandemia y no habia continuado yendo. Le polole de un amigo igual me invitó a juntarnos para el viernes; me sorprendió bastante porque hablo super poco con elle, pero bacán que quiera amistar más conmigo, de todas formas lo que me hace falta son amigos que no sean de internet. También ayer un chico me compró una comisión y estoy bastante feliz por eso, me pidió un dibujo de un personaje de un juego que no me acuerdo como se llamaba pero que su diseño era bastante bonito; aun no lo empiezo, capaz mañana lo haga, de todas formas le di 2 semanas de plazo máximo.

y no sé qué más agregar, odio que ciertos pensamientos nunca se vayan, el estar en un ciclo constante de estar bien a estar como la mierda que no me deja progresar, también lo miserable y solitario que se ve el futuro. amo a los pinguinos a los pudues y a cualquier animalito tierno haciendo leseras

16 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... tú y yo - supernova

11 días sin poner nada... en este tiempo no ha pasado mucho, me metí a un preuniversitario porque este año me toca dar la PDT, y aunque mi NEM y ranking me carrean bastante y si o si entraría a la universidad de acá aunque me fuese como el hoyo, igual como que quiero nivelar y aprender las weas que con la pandemia nunca me pasaron (que son varias) para así no andar perdido en la U, también la verdad quiero que me vaya bien por satisfacción personal y no ser tan mediocre conmigo sabiendo que si le pongo ganas me puede ir bien kdfkjdfjk. igual que lata no poder ir a otra universidad por más bien que me vaya, yo sé que soy capaz de que me acepten no sé, en weas como la u de chile, que sé que el que te hace buen profesional es uno mismo y no donde uno estudia, pero igual bacán po XDDDDD. pero está bien, al menos acá tendría beca y no me endeudaría pa poder estudiar

cambiando de tema, últimamente mi mamá anda bastante pesada con el tema de como me visto (contexto: trans enclosetado), tipo, diciendome a cada rato que debo ser más femenino que no puedo andar usando ropa de hombre, que debo andar más arreglado (q para ella al parecer arreglado=femenino), etc. , mas encima diciendo cosas de mi cuerpo XD, tipo el otro día le estaba mostrando como me quedaba un pantalón para el liceo y pta, como era un poco apretado se me resaltaba la guata y dijo "debes hacer más abdominales" y yo de "????????", wn yo estoy super bien con mi peso, y sé que medicamente también estoy bien, entonces que chucha XDDD; también para rematar me reclama cuando nota que escondo con la ropa justamente las weas que me dan disforia aaaaaa y le quisiera decir que lo hago porque me incomoda pero demás me malinterpreta y lo toma como que no me gusta mi cuerpo en un sentido de que quisiera tenerlo más definido, pero no, es todo lo contrario, ME QUIERO SACAR ESAS COSAS AAAAAAAAA. En fin, le intento responder y explicar pero no me entiende, sé que no lo hace de mala pero me está hartando solo quiero que pare con la wea

¿otras cosas? ando viendo harto últimamente a un streamer q se llama roberttson, ayer jugué en el servidor de minecraft de un amigo y me hice una casa en el árbol, toi aburrido todo el rato, me compré unas poleras re bonitas, quería ir al psicologo este año pero el preu salió bastante caro como pa pensar en eso, quiero cortarme el pelo pero no sé que corte hacerme, igual quiero un piercing pero me desheredarían /j.

5 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... i wanna be your slave - maneskin

ando emocionado porque envié un comic a the comic fome hace unos días y me lo subieron :D. para los que no conocen the comic fome es una página chilena de comics de unos ilustradores que como dice su nombre, son fomes (aburridos para el que no es de chile); de hace años que los vengo siguiendo y bueno, este comic lo hice hace unos meses para una clase de comics justamente, y ahora lo volví a ver y me dije que tal si lo envio, y bueno, lo hice y me lo aceptaron; un honor la verdad.

hoy lo que hice no fue mucho, terminé una comisión que tenía pendiente de un amigo y dibujé un poco. la comisión era de unos personajes que él tiene con su banda, que son unos astronautas; les gustó harto y me dijeron que querían ponerlo de portada de un single suyo que justamente es mi canción favorita de ellos jdkfdjdf que rico cuando hay gente que le gusta tu trabajo...

en otras noticias, creo que me resigné por estudiar ingenieria informática. muchas opciones no tengo en todo caso, en la universidad de acá no hay muchas carreras, ni tengo la capacidad económica de irme a otro lado ni aunque estuviera becado, tampoco la mental honestamente. la gente alrededor mio igual me dice que me imaginan más como ingeniero informático y aunque se que me debería importar un pico lo que piensen los demás en decisiones de este tipo igual creo que eso dice algo. Igual otras carreras que hay y que podría considerar son psicología y derecho; lo primero más que nada porque el tema de estudio me parece interesante pero no creo que aguante estar atendiendo gente la verdad, además que absorbo muy fácil las emociones de los demás; lo segundo porque igual interesante y me parece que sería estimulante a la mente pero igual que fome ser abogado y andar defendiendo gente aunque ganes harta plata. yo quería irme a la capital a estudiar algo como astronomía o incluso ilustración pero supongo que quedará para más adelante, me queda harta juventud, supongo.

3 de enero de 2022

feeling kinda... ┃ ahora mismo escuchando... some red-handed sleight of hand - cursive

creo que desde ahora haré estas "actualizaciones" en español. primeramente porque al ser mi lengua materna me sé explayar mejor a mi mismo y a fin de cuentas esto lo hice más para mí que para terceros, y segundo porque me requiere menos tiempo (cada cosa que escribo aquí la hago apoyandome del traductor la verdad). así que, lo siento si habia alguien de habla inglesa que me estuviese leyendo...

hoy no hice nada. me desperté tipo 1 de la tarde, probablemente hubiera seguido durmiendo si mi mamá no me hubiera venido a levantar fjdkfjkd pero bueno almorcé arroz con salchicha y esto último no me cayó muy bien a la guata parece. iba a salir con un amigo/conocido pero hoy no me levanté con muchas ganas de ver el sol y le dije que tenía dentista y que no podía; si me estás leyendo perdón por mentirte. después a lo más lo que hice fue perderme por wikipedia durante varias horas; me pasa mucho que cuando me meto ahí para ver cualquier cosa por más minuscula que sea acabo 3 horas después en otro artículo leyendo una wea totalmente no relacionada, igual bacán, al menos me divierte y aprendo al mismo tiempo. esta vez acabé en un vídeo de un señor llamado manfred max neef, del cual me pareció muy interesante su pensamiento que la resumo en su cita "la economía está para servir a las personas ...y no las personas para servir a la economía." . dejo el video aquí por si a alguien le interesa jkkjksd.

en fin, en resumidas cuentas estos días han sido aburridos y de simplemente pensar weas. como cualquiera de mis vacaciones la verdad, que tampoco me quejo, un poco de flojera y no tener nada que hacer a veces es necesario, o al menos para mí.

january 2nd, 2022

feeling kinda... ┃ currently listening to... buddy holly by weezer

first entry of the year! well, yesterday didn't did too much, honestly just the same as always in vacation time: stay in my bedroom doing shit on my phone or computer; this time i changed some things on the website (like the main page a little, added a photography section and an art page), hope u like it :). my mom was upset tho, lets say that my brother did a irresponsable thing with his daughter and well... we are all angry with him bc shit how are you going to do that; so yeah that wasn't a good start of the year for my family.

oh also submited the first chapter of a fanfic i'm writing on ao3. its plot is like, basically, mcr but with psychic powers. i don't think it'll be like mostly romantic tho, probably i'll center more in the plot and make it more about action and mystery (the ship will be there tho but like a secondary thing). i won't share it over here bc i'm ashamed but anyways it's in spanish and idk if i'll really continue it.

today did the same as yesterday just stay in my bedroom. funny thing that happened tho was that i appeared on the local newspaper LMAO context: i went to a speech the president did here and well... they took a picture and i was on it. in school some guys joke that I'm a communist now they have more reasons to say that lmaoooo.

december 31th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... ladder song by bright eyes

haha last night i literally threw up like 6 times in 3 different places lmao. context: went to a restaurant with my parents and some friends of them, and well i ate and i think i ate too much plus something that made me sick (i think it was the dessert) and well i threw up like 2 times there (I managed to go to the bathroom luckily). after we left, and meanwhile we were driving i had to threw up again and i did it on the street (it was embarrassing because we were at a stoplight and there were cars behind but kinda funny tho). when we arrived home then i threw up 3 more times before i could fell sleep. I had a bad time but seeing it now it was a funny way to spend the end of the year.

oh right, it's the end of the year, this year passed very fast, flying as they say, although for me it has been one of the years where I have changed the most, mental and physically. i'm a little scared of this coming year tbh, i'll be 18, finish school and have to choose a career to enter in university, i'll have to start entering on adulthood and idk if i could handle that now, I feel like that moment has come too early. idk also i'm thinking about coming out as transgender (most of my friends kinda know but my family and people in general don't know) but it scares me alot, also i think I would like to go to therapy first because I don't think I could overcome the pressure that that means plus my imposter syndrome is very horrible. ok but the thing is... this year i want it or not it'll be year of many changes and new responsibilities and stages and i just hope i can take it and have a good year from that.

happy new year i hope you all have an amazing 2022

december 28th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... range life by pavement

today was a really pysched day!! in the morning i saw on local news that the elected president gabriel boric was going to be here on my city today and that he was going to do a act on his parlamentary office, and i decided to go. i wanted to go with someone but no nobody could, so i went by myself. i got there very early, like 40 minutes before, but it was worth it because a deputy arrived at that time and I was able to take a picture with him, I was also able to be in the front row to see the president's speech.

after the speech I started shouting his name so that he would come to where i was lol a few good minutes passed until he was finally in front of me, and there I gave him a drawing that I made of him, he told me "hey, tremendous talent" and obviously i also asked for a photo. the bad thing was that i was with my eyes closed, but then I dared to approach again to ask for another photo and I got it :D I came out ugly in both tho, but I guess that's how my face is.

so yeah, i have a photo with a republic president! not everyone has one now i can flex about that

december 22th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... ever fallen in love by buzzcocks

today i hanged out with a guy that i met some while ago in a discord server that a irl friend added me, there's been some time since we didn't talked but these days we are doing it more. we just walked and talked. he's a nice dude. something uncomfortable that happened tho was that we entered a place where we had to write down our names on a sheet (I suppose because of the covid issue), and well i had to write my deadname, and the lady asked me "are you a woman?"; in a part i feel flattered because she thought i was a dude, but I had to answer yes to avoid any problems or drama idk and it felt uncomfortable.

oh and another close friend turned out not to be what i thought. last night i saw on instagram that a account was exposing/cancelling him (idk if it's the right use of the word) for various things, and well, he denied all of that and some friends of his were defending him with a stupid argument of "i know him he's my friend he'd never do that" but wtf, if he treats you well does not mean that he can not be a shit with others and harm them; but the thing is, i also saw ALOT of acquaintances of mine share the post and say things like "finally they expose him, I and other friends know that he is actually like that" and that type of things, it turned out that everyone in this town knew that he was cancelled long before but me; also in the post it's said that he said things that he also said to me, which gave it more credibility (such as his anecdotes or common phrases that could be considered manipulative and that i had never realized were). later one of his ex's (who is also a friend of mine) told me the things that he did to them and other people (pretty ugly things that I won't go into detail) and shit, i sent him to hell, i'm not going to be friends with someone who has done that to them. What a rage that I did not know about this until yesterday after this time. Finally i blocked him from everywhere. sad thing is that as i said before he was a close friend, and it's hard from one day to the next to cut off a relationship with someone you have known for some years and considered someone to trust. i feel betrayed and also alone, he was the only person who i felt that no matter what i did he was not going to judge me, also the only one i used to hang out with. but well, i think that distancing myself from him is the best thing and it goes according to my principles, later i suppose i'll know better people.

idk why so many people i appreciated lately are turning out to be shit, first was graham coxon who i admired and related alot to him, then my longest friend that i knew since 5th grade, and now this guy. wtf dude.

december 20th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... cupid's trick by elliott smith

disappeared some days but i'm back! i didn't feel like putting something here, sorry. well, things that happened in this time: apart from having spent most of the time in my bedroom, last wednesday i went to a concert of a friend's band, and it was REALLY amazing even if it wasn't a big thing (actually it was free, outdoors in the center of my city with the people who were passing by listening to them), there were some technical problems and the fucking sun was burning me down, i spent a nice time singing to their songs and covers, also screaming things to him just to annoy him lmao. they have really good own songs, i hope they become more popular, althought is somewhat a challenge as being chileans and from a little city in the literal end of the world.

YESTERDAY GABRIEL BORIC WON THE PRESIDENTIAL ELECTIONS IN CHILE!!!!! I'M SO HAPPY OMG I WAS SO SCARED THAT THE OTHER CANDIDATE FOR THE FAR RIGHT WILL WIN I REALLY FEEL LIKE FREED FROM THAT FEAR. at the beginning before and when the vote counting started I was with a shitty anxiety, my stomach was terribly upset, the other candidate in the first round had won by 2 points, and always the one who won in the first round wins in the second, but then I saw that he was getting the upper hand and he finally turned the whole thing around! so that's it, i'm really happy about this and i trust that with him will come a new era of changes for the better in the country. oh and also i am proud that he is from my small city, he is the first president from here, in fact even the first one who is not from the central area of the country, also the youngest one and most voted in all the country's history (he's 35 years old). I still don't believe that he has won, I suddenly remember and it's like AAAAAA

december 10th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... turn! turn! turn! by the byrds

today i woke up at 11 am, i think i dreamed something like that i had a dick or idk; it was nice tho. at 4 pm i went out with a friend, we went to a kinda a mall, and just talk, walk and drink a milkshake. she told me some things about a friend that i appreciated, bad things, things he did to her and left her pretty bad, and now i'm really mad and disappointed with him, bc not also he hurted my friend, i trusted him and now i feel cheated. well, good thing he left town a while ago and we can just never see him again, also she is starting to heal the situation.

other than that I didn't do anything else. I drew a little tho, the last 2 months I have been drawing quite a bit because I have not felt with the spirit, but today i do (below I attach something I did (//tw body horror)). oh and also today the monkees guitarist mike nesmith died :( such sad news, i loved the monkees and him in particular, he was my favorite member from that band... hope he's in a better place now

december 9th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... don quixote by pencey prep

ok today i dreamed a fucked up shit, literally felt like i was dying and i was really scared and worst of it i could not do anything. it was something like the whole planet was being destroyed by a black hole and idk it was very creepy and it left me that feeling like i almost died even after i woke up. worst of all when i woke up i had a fucking paralisis and i got scared as shit bc i couldn't move after dreaming that shit and for a solid second i believed i really died or something like that. fucking brain bro

well, talking about my day... just a lazy day staying in my bedroom... i started watching arcane, i am liking it, it is quite action-packed and I love its steampunk-type world with magic and things like that, apart from its plot is interesting. I didn't do anything else, as you can see my life is quite hectic /s

in some months with my family we'll go to a place to vacation, and they're forcing me to wear a female swimsuit, and i'm getting so worried about it, because i definitely don't want to use it, because it makes me very uncomfortable, so much that just imagining it makes me want to cry, i just want to wear shorts and a shirt, but even if I explain that I don't want to and why they don't understand me, according to them I don't want to because "I'm insecure about my body and I don't want to show it", but it's not because of that, it's because I just don't like it! is not my style and is uncomfortable! For example, my dad is not told that he is insecure because he does not wear a swimsuit, he does not use it because it is not for him, the same happens with me! But I have already repeated it so many times that I no longer even want to continue insisting, now I don't even want to go there. i'd buy by myself shorts and shirts but i have no money, i guess i'm just fucked up.

december 7th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... por ella by gufi

when i woke up i stayed in bed a couple hours. i always do this bc i can't get up inmediately, also i had nothing to do so... then i stayed like that until lunch, then again went to bed, again doing some things in the website. i left the design of the diary page more organized, i really liked the result; now i'm doing the same with the music page.

At 5:30 pm i had dentist, and my mom accompained me bc she also later wanted to go shopping, but she was late at the time that we needed to leave, also we accidentally taked the bus that goes around the whole city and so we were late for the appointment, but fortunately they received me anyway. oh and when they were going to take my temperature i put my hands as if they were going to give me alcohol gel; stayed like that for 5 seconds until i realized; the lady laughed at me, how shameful.

when i left the dentist we went to the mall that was nearby, and well, we just bought a few things like food and christmas decoration. something weird that happened was that i saw an ex-classmate from like 5th grade, and was kinda weird bc they appeared to me on tiktok some weeks ago lol; they didn't recognized me tho, what is to be expected if we don't see each other since 5th grade and also i changed alot. oh and also on the bus back to my house an actual classmate from the other section was on it (idk if i'm using the right word, the thing is that i'm in 11th grade "C" and she is on 11th grade "A" y'know), and she waved me, she also was with a guy that i think is from my school too? and whispered something to she as he looked at me xd. ok then we got home, ate and slept and that it is.

happy things that happened today? in my country same sex marriage was approved as law!!! that including the posibility of same sex couples adopt children :D i'm really happy for these news just hope that with this other laws pro-lgbt are approved

december 6th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... theme to piñata by bright eyes

today i woke up at 11 am, there's been a while since the last monday that i woke up kinda late thanks god for making vacations. i dreamed something kinda weird, that i wouldn't know how to explain it, bc well dreams are non-sense itself, but the thing is, it gave me a idea for a story, or a fic, idk, but i guess if I feel like it, or i do not procrastinate it i'll make something with it.

then in the afternoon i just stayed in my bedroom changing and adding some things on the site, like for example the cd collection section of the music page. i hope anyone who's reading this likes the site, i'm trying my best for making it at least visually pretty. the next things i need to add are shrines (i have in mind making some about frank iero and bright eyes) and the graphics page.

lately i've been thinking if some day i'll feel fine. idk, i didn't have a good childhood tbh and i always see that your personality develops according to your childhood, and that makes me feel like i'm screwed already lmao, like, can i really get better? what if this shitty feeling is part of who I am already and it will never go away? idk i think i really need to go to a psychologist bc my self esteem and security are on the floor and if i want to do something with my life i need to improve that, bc that really stops me to do anything i want to do and it frustrates me, but mental health in my country is not cheap so... idk... i'm tired of being scared of everything, i'm tired of myself and i just hope getting better some way.

december 5th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... waiting for love by pete shelley (love him so much)

hi folks i left this journal for a while, even tho i barely wrote an entry lmao, starting things and never continuing it it's one of the things i hate more about myself but well, i'm back!! and now i'm in summer break so i have literaly nothing to do irl.

well, talking about my life... I get the next grade, now in march i'll enter to 12th grade, my last year of school. I finished 11th grade with good grades tbh, i got a general average of 6.8 (in chile the maximum grade is 7.0), and that's very nice bc that helps me with entering to an university later; probably i think that next year as it'll be face-to-face and all "normal" my grades will be lower tho.

things that are worring me? politics in my country. for you to get into context, we are choosing our new president, and well... things are getting VERY tense. we are in the second presidential round, and one of the candidates is a fucking far right, fascist, republican, kinda like bolsonaro or trump, his father even was a n4zi!!! and the worst of it it's that in the first round HE FUCKING GOT THE MAJORITY OF VOTES (fortunately the difference with the other candidate was only 2 points) and shit i'm so scared of he being the president, that I am campaigning for the other candidate. removing fear, I like the other candidate and his proposals, he's young and also from my city, and clearly he's more awaken than that fucking dinosaur; I hope he wins, otherwise i'm screwed.

random things: a friend of mine will soon move of the city for studying illustration, other friend wanted to hang out for telling me some things and i have no idea what it is about, i'm thinking of getting a mullet, also thinking about getting a piercing, i bought some cd's and i'm happy about it, i was in the top 0,01% bright eyes listeners on spotify this year, and idk.

october 18th, 2021

feeling kinda... ┃ currently listening to... oh messy life by cap'n jazz

today i went to school, this week it's turn of my group to go there. i woke up like 6:30 am, or rather at that time my alarm went off, bc i think i turned it off and inmediately feel asleep again, then like, 20 minutes later my mom had to come to wake me up lmao.

so okay, i went to school, and well, i had language and literature class, then english, and then a break, where this time i was least alone (like, not bc i don't have friends in my school or i don't talk to anyone, just almost ALL the people that i get along with, are in the other group), bc i spent time with a girl that lately i'm speaking more with her, bc she's also trans and she noticed that i was too, so now we support each other jdkfjdf and it's cool (fun fact while i was writing this mama by mcr started to play).

anyways, weird things that happended today... we left school early idk why but the thing is that i didn't know it. also i laughed hard and gave me a pang in the chest.... i hope this is finally my end /hj. oh and today it's october 18th, which, for the people that don't know or are not from latam, in chile two years ago on this day, there was like a "social outbreak" and a series of REALLY big protests appeared, against basically all the chilean system (which it's really unfair) in all the country. Ah también en la mañana vi que kast estaba primero en la encuesta cadem por la chucha viejo culiao como te odio como la gente no se da cuenta que está al borde de la demencia por dios COMO.

ok that's it. idk what more to say. bye bye.

00/00/00 (test)

feeling kinda... ┃ currently listening to... see a better day by graham coxon

hi this is a test just ignore